Livet efter Gabriel

Gabriel.

2010-02-07T16:27:00.000+01:00

Lolle fick en bäbis. Han är bara arton, men han fick en bäbis och döpte den till Gabriel.

Nuförtiden finns jag här

2009-11-21T12:58:00.002+01:00

November: Jag tappade bort mej i mörkret.

Allt som är bra känns dåligt.

Känner att jag inte vet vad jag vill

vem jag är

eller ens vem jag vill vara

För förut har det alltid känts som

Att visst jag kanske är lite fel

men hey, jag är kickass ändå!

Men nu är allt fel.

Och mest av allt.

Känner mej förfärligt ensam

Och det gör så otroligt ont.

Det är nog den värsta känslan av alla.

Absolut ensamhet i hjärtat,

och det är kallt och rått och inte vackert.

Och det känns varje gång jag andas in.

2009-09-30T00:32:00.001+02:00

Jag är inte hel jag är inte hel jag är inte hel utan dej. Vi är så många som saknar Gabriel Lidstöm.

29 september.

2009-09-29T17:53:00.001+02:00

Hey guys. Gabbes artonårsdag idag.

Det suger för att han längtade så sjukt mycket till att fylla arton. Och för att jag fryser om fötterna.

Fuck.

2009-09-13T01:17:00.002+02:00

Jag gråter aldrig. Jag minns inte, saknar inte, sörjer inte. SAKNAR INTE ENS. Hur fucking hemsk är man inte då. Hej jag saknar inte min döda bror. Men jag försöker klämma fram tårar, jag lovar jag försöker.
Det är borta nu. Den där känslan ni vet (nej, jag menar ni har ingen jävla aning) av att vara så ensam. Så ensam så ensam så ensam man har inte ens sej själv så ensam är man. Som att rycka av ett plåster, fast på insidan av huden. This thing hurts like hell.

Men skulle du inte velat veta? Du skulle ju för fan velat veta. Om mina tonårsfyllor, om fittlärare och vad i helvete jag ska välja för gymnasium. Festar polackerna? Jag vet väl för i helvete inte, gabbe din jävla fitta du skulle ju lära mej det här. Kom tillbaka, snälla. Kom tillbaka

Kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka. Kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka kom tillbaka. This thing hurts like hell. But what did you expect.

Okej jag skoja jag gråter visst. NU. Och jag kommer ihåg allt så jävla väl. Det var varmt, nästan sommar. Och jag hade en extra madrass i sängen och det var så mjukt så mjukt. Jag sov så mycket för jag var så trött. Ja skönt bara sov snälla bara komma en natt längre ifrån och så bara en dag och en natt och en dag till snart har det gått en vecka om 14 år och 5 månader har du levt halva livet utan honom. Om 14 år och 5 månader och 12 dagar, såja snart där. Och andas det glömmer man inte och inte att hjärtat ska slå heller.

Innan för ett år, tre månader och typ 15 dagar sen hade jag inte ett enda minne utan gabriel någonstans innäslat i det. INTE ETT FUCKING ENDA.

Men nu är allt borta jag är smärttålig känner ingenting. Tror ni mej inte? Prova slå mej då, jag lovar jag känner ingenting. Jag har mina substitutes och jag lever fan jag lever. Oj där tog min tankebana slut, för det är en så enormt stor mening. Jag lever. Kan ni fucking fatta det? Jag lever, och den som läser levet också och det är så enormt jävla stort, kan ni fatta det? Förlåt, jag menar inte att underskatta er sådär hela tiden men ändå tror jag inte det. Att ni riktig fattar. Men jag uppskattar försöket. Tack. Nu är jag 50 tårar lättare.

2009-06-05T22:51:00.001+02:00

Pallar inte med något som är sorligare än scrubs. Haha jag bara gråter hela tiden.

Kära, KÄRA kamrater.

2009-06-02T18:53:00.003+02:00

Okej. Så här blir det.

Ny blogg! Här är den.

Det kommer vara lite...vanligare, inte lika djup. Med det är vad jag vill göra nu. Tiden är inne, liksom.

Här har jag skrivit i ett år och tio dagar. 299 inlägg med dethär. Men! Kanske att jag skriver här ibland. När det handlar om Gabbe. Jag tror jag vill ha det så. Så självklart vill jag att ni som läser ska fortsätta kolla här ibland. För ni? Jag älskar er.

JAG ÄLSKAR ER Så MYCKET. Det är synd om alla andra. För jag har dom bästa läsarna, alla kategorier. Kanske inte så många, och ni kommenterar inte så mycket, men när ni gör det blir jag så glad att jag vill gråta eller skratta eller något. För ni är så fina! Och så...BRA! ÅÅå vad jag tycker om er! Så otroligt. Ni, ni, har fan gjort en skillnad i mitt liv. Det är sant.

Så jag hoppas. Hoppas värkligen att ni ska läsa den nya. Fast jag inte kan stava till verkligen.

Kanske ska jag lägga en lista över "dom bästa inläggen". Fast jag vet inte vilka det är. Kan ni inte hjälpa mej? Vad är ditt favoritinlägg?

Eller a. Vi behöver väl inte säga hejdå. Helt och hållet är jag inte klar med dej.

2009-05-18T13:09:00.002+02:00

Jag bara gråtergråtergråter hela tiden. Jag höll ihop i skolan men förutom det har jag gråtit konstant och hela tiden. Fast olika mycket. Så fort det lugnat ner sig tänker jag en sorlig tanke (ex. hur kunde du dö från mej!?!?) eller får ett vackert brev, eller hör en sorglig laleh-låt. Eller, det är ju inte som att jag kan höra nån Laleh låt nu utan att börja gråta. Jag har fan blivit världsmästare i att se de sorgliga i allt.

Vet inte hur jag ska göra med bloggen och allt. Jag tror inte jag vill forsätta. Eller så kanske jag vill göra om den, eller byta, eller jag vet itne. Fast nu har jag bara ingen lust alls överhuvudtaget alls.

Idag var det ett helt år sen brormin dog. C'est complement fou.

2009-05-15T19:26:00.000+02:00

Paris i morgon. Wei!

2009-05-11T22:07:00.002+02:00

Gamalt och nytt känslomässigt skräp.

2009-05-11T01:05:00.002+02:00

Ja, en viktig sak som också inträffade på fredagskvällen(eftermiddagen). Jag och mamma gick hem till sammans och hittade Sandra ute på gården. Men gumman varför sitter du här ute?

-Asså jag och jonis har gjort slut.

Så. FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN. Okej bra då är jag klar med det. Såhär är det.
Sandra var ju då ihop med min bror Jonatan. Dom hade vart ihop två år nånting. Och på det senaste året har Sandra verkligen blivit FAMILJ. Så, det är jobbigt. Det är en förlust för oss (mej!) också. Det är svårt. Och våran familj blir bara mindre och mindre och mindre. Som tio små negerpojkar. Alla försvinner en efter en. Och nu kanske jag överdriver allt, men då får det vara så.

Nu läste jag igenom mitt arkiv från maj förraåret. Vad ont det gjorde att läsa! Vad ont det gjorde då! Jag kommer ihåg det, så väl. Iallafall, läser man där så märker man hur mycket Sandra var med då, i den viktiga viktiga tiden. Så nu är det jobbigt. ja.

Slut tack hej.

2009-05-07T22:06:00.003+02:00

Jag har sytt en tröja, alldeles själv. jeeeey duktig hund!!!

Idag såg jag det allra sista avsnittet av vänner. Det kom som en chock och jag fick lite kännsolmässiga känslor. Jag förstår ju, jag vet ju att dom inte gör vänner längre och det måste alltså ha gjorts något ett sista avsnitt, men jag räknade bara inte med att det skulle komma så snart...

Och nu, när jag ska sätta på SISTA avsnittet av scrubs. Det är så stort att jag inte ens kan prata. (skriva?). Jag menar.... nej. Det är för smärtfullt. Vill inte ens tänka på hur mitt liv kommer te sig efter detta. Ett stort mörkt hål, bara. Inget kvar. (Vill dö lite.)

Senare: Nu är det slut. Näääää fyfan va fint. Jag grät, på riktigt och allt. Jag älskar scrubs lika mycket som... det kan inte ens jämföras.

Pusha lite till.

2009-05-04T22:33:00.003+02:00

Jag är så glad. På ett lugnt och skönt sätt.
Jag tränade ki-jumpa idag. OJ vad jag tog i, OJ vad jobbigt man kan göra det. Ni borde ha sett!
Och sen var jag den enda av kamraterna som bastade. Jag nördade riktigt hårt och satt och läste i bastun, i säkert 20 minuter. Men jag läser ju svenne, den är så sjukt bra och man kan inte lägga i från sig den, det är ju inte så lätt.

Och sen efteråt då. Då är man alldeles sådär mjuk och trött fast ändå pigg. Lugn! Och man går till den andra uppgången i tunnelbanan för att få lite mer av kvällsluften som är alldeles ljummen och inte riktigt svart. Och när man drar in luften så luktar det inte sverige.
Det luktar varm greklandsnatt med barn som är mindre än mej men som ändå får vara ute och leka på gatan fast det är så sent. För dom har ju sovit på dagen.
Och man går i trapporna i de folkrika tunnelbanestationerna och man kan bara inte förstå varför folk springer, skyndar sig. Man glider runt i sitt mjuka lilla King of Convenience-moln. Och man tänker; är inte dethär någonsorts gud ändå? Träna och basta. Kanske är man lite norrlänsk ändå.

Och du som sa att Norrland inte är så potesikt: Så mycket som jag skulle vilja hålla med dej så tror jag att du har fel. Jag tror att det är precis så poetiskt.

(den töntigaste rubriken på ty för alltid, men det kan inte hjälpas) HELA VÄRLDEN ÄR SÅ UNDERBAR

2009-05-03T00:10:00.006+02:00

Det har varit fint idag och det är så varmt. Gräset har blivit grönt på riktigt. Jag lår ute i några timmar och läste. Svenne av Per Nilsson. Den boken är så sjukt bra, interesant, spännande och talangfult skriven att man typ svimmar. BRA är den. BRA!
Och vi har sånt bra hörn på vår gård, där solen ligger och stekerstekersteker och det är varmt.
Men sen när ens vinterbleka huvud blir snurrigt av för mycket Sol får man gå in igen och drika lite saft.
Sen träffade jag Pinar och Dilan, eller Pinar och Dilan om det nu ska vara så, och vi hade det fint och gick runt på söder som kokade. Och träffade Dilans teatervänner. Det var fint, fin dag. Men allt sket sig på kvällen. Man ska vara nöjd med allt bra man har ändå, men jag kan inte låta bli att vara ledsen. Litegrann. Och jag bröt min nagel också, så jag har ju något konkret att vara ledsen på. Fantastiskt.
Och vad som var mer fantastiskt var detta:
Han var ganska dryg, men det gör lixom inget. Jag darrade ändå i en halvtimme efteråt.
Och Sara trodde inte på mej, nu kan hon slänga sej i väggen. SLÄÄÄNG DEEEJ....!

Det blommar i Kungsan.

2009-05-01T15:04:00.007+02:00

Stockholm så ouppskattat.
Visst att norrand är poetiskt och visst att alla är glada i göteborg och okej att dom har stränder och blått vatten i skåne, men.
Men. Ingen kan säga att vi inte är magiska.

Till en helt annan grej, som jag tänkt på när jag lyssnade på ring p1.
(Kanske inte supersupersuper roligt att läsa om ni inte stalkar mej, men jag skriver det ändå! Ha!)
Tjejer ska kanske tvingas att mönstra och det tycker jag är grymt. Bara för att visst att killar överlags är starkare psykiskt, men det finns tjejer som skulle vara så sjukt mycket mer passande för lumpen än de flesta killar.
Och bitterfittorna som ringer in till P1 och säger "sluta kriga, men om ni ska kriga dra inte in fliiiiickorna!!,Fliiickorna är ju sympatiska och snälla och oblodtörstiga". Och jag menar att armen eller vad det heter är till för att just BEVARA FREDEN på ställen runt om, och då har väl, om man tycker som bitterfittorna, kvinnor helt exemplariska egenskaper för det. Ja.

Själv skulle jag nog inte banga på lumpen om jag fick chansen. Bara för det skulle vara sån tuff utmaning, och det gillar jag.

Och supersnygga tjejen på bilden heter hanna, men jag kallar henne för Bitsy. Hon är bara så...FIN.

Jag är rädd.

2009-04-29T23:09:00.009+02:00

Jag är rädd för jävla svininfluensan.
Och jag hatar alla som går runt och är rädda fast som inte vet någonting. Som tror att man kan få svininfluensan om någon vemsonhelstisinklassellernåt hostar på en. Men jag vet. Jag vet och jag är rädd ändå. Jag vet och jag är rädd att jag kommer överleva och alla andra kommer att dö. Alla i hela världen. Jag vet att det är irrationellt. Det vet jag men det hjälper inte, för rädsla är inte logiskt och summan av kardemumman är att jag är rädd att bli lämnad ensam, lämnad bakom.

Var hos psykologen idag. Det var jättebra och så himla givande och bara jättebra och skönt. Jag kommer säkert bli som Lars Winnerbäck som går i terapi massa timmar i veckan och på svt sa han: "jag började gå för sju år sen och jag gillade det så jag fortsatte". Två gånger två timmar i veckan i sju år. Det är han det, kanske är det jag också. Tror att jag är lite galen, men kanske på ett bra sätt. Om man hoppas på det bästa galen på cassieiSkinssättet, men det är upp till tiden.

Trodde ni kanske skulle gilla det

Om ni inte har börjat kolla på skins än; bara gör det. Alla som har lyssnat på mitt råd har vart så jävla nöjda och lyckliga efteråt. Jag lovar, JAG HAR RÄTT. JAG HAR RÄTT.

Söndergråten och känslossam

2009-04-27T22:55:00.002+02:00

Vi var i roadtrippade till Halmstad.
Det var många timmar i bilen och det var begravning.
Det var barnen som inte är barn längre som grät bakifrån så att det dör ont överallt.
Det var sommarvarmt på riktigt men man huttrar ändå.
Giraffer som kramas. Inte hej-hej kram utan vi har ingenting att säga till varandra så vi kan bara stå här och kramas ganska hårt för det är det enda man kan göra när det gör såhär ont. Bara stå här en liten stund. Och en fågel i trädet.

En liten historia.

2009-04-24T21:08:00.003+02:00

En liten historia.

Mim mamma var på te-affären på söder. Den som är den bästa i sverige och den som faktiskt kom på söderblandingen. Hon, mamma, köper ett hekto fint assam-te. Sånt som kostar 69 kronor hektot i stället för typ 30 kronor som "vanligt te" kostar. En invandrar -man på 60-någonting, frågar:
-Vad är det speciella med detdär assamteet egentligen?
-Tjaa det är väl bättre kvalitée och sånt, bla bla bla svarar mamma.
Till kassörskan: -Då tar jag en liten påse sånt.
Till Mamma: -Man kan ju inte dö nyfiken;)

Och dom går ut med varsin påse assamte.

Böcker och hjärtat

2009-04-23T23:47:00.004+02:00

Jag älskar böcker. Så himla mycket. Men. Jag tycks ha förlorat förmågan att läsa. Det bara går så himla segt! Detta smärtar mej något hemskt! Jag älskar böcker, jag älskar att se böckerna uppradade i min hylla, jag gillar att stryka handen mot deras ryggar jag gillar att titta på böcker jag gillar att ha böcker och jag gillar att få höra alla böckernas historier!
Det finns enligt mej få saker så fina som att låna en bok av någon. Jag ser det som att man får låna något så väldigt personligt, en del av någons innersta. Det är otroligt.

En kille sa till mej herromveckan: Ditt rum är fint, men det är för mycket böcker!
Han sa det säkert på ett elakt sätt, men jag kan inte känna mej annat än stolt. Jag har till och med färgsorterat min bokhylla för att få pyssla lite med böckerna. Min bokhylla...det är mitt allt på något sätt. Jag gillar den så hemskt mycket.
Nu ska jag fan gå och läsa. Försöka få in flytet, avverka lite sidor. Men först borsta tänderna, såklart.

Juste, nu kom jag på en sak jag ska lägga till. Jag har en kompis, Nora, som läser sådär supermycket. Jag beundrar henne så för det! Man kan alltid fråga henne om åsikter om böcker, hon har läst allt och har så bra smak. Ibland tror jag att Nora vet Allt. Men till skillnad från mej måste hon inte skrikaskrikaskrika och bevisa det för alla. Hon bara vet, på ett laidback sätt. Pussar på Nora!

Simultaneously

2009-04-19T22:21:00.002+02:00

Simultaneously. Måste ju fan vara det vackraste ordet i hela engelskan. Simultaneously

Le matin.

2009-04-19T15:00:00.002+02:00

Jag hade världens mysigaste dagar. Igår hade jag baara ångest hela dagen och låg och åt kladdkaka. Det hjälpte, föresten.
Sen var det så fint väder så jag pallade inte vara hemma, drog till tanto. Träffade gullungar. Vi hade jättejättebra hela kvällen, sen drog vi hem till mej och sov. Eller sov och sov.

Och nu kommer det, lyssna noga. Jag ställde klockan på 6. Vi hade världens bästa plan.
Klockan sex vaknade jag av alarmet. Jag smsade Hanna och Ella (FINISAR!), dom hade sovit hos hanna och bor typ 2 minuter från mej. Luften var isande och fräsh när dom kastade sten på mitt fönster och jag släppte in dom. Vi hann umgås i SEX timmar, det är typ en hel skoldag, och ändå var klockan bara 12. Och man hade hela dagen kvar. L to the OVLEY. Dom timmarna är även de när solen lyser in i mitt rum. Med lite list hade vi lyckats få madrasser att täcka hela golvet och vi var perfekta antalet människor också (6..?), så att man kan prata i mindre grupper eller alla tillsamans men det är ändå helt fab och alla är så roliga att det inte blir tråkigt om någon somnar en liten stund. UNDERBART , SÄGER JAG. Och soldränkt var det också. Och te.
Och morgon.

Sen har jag städat, inte på det jobbiga fan-jag-bara-måste-för-det-är-för-skabbigt-för-att-bo-här-sättet utan på det tillfredställade sättet.

Resten av söndagen mäts i scrubs och amazing race. För så ska det vara.

2009-04-18T15:24:00.003+02:00

Jag funderar på att göra en kladdkaka, för vi har ju grädde hemma och allt. För att jag redan har så pass dåligt självförtroende att om jag äter en kladdkaka kan jag ha något konkret att må dåligt över.
Ibland behöver man något att må dåligt över.

Nu är det iallafall bara 43 minuter tills en hel säsong av scrubs är klar. Det behöver man också.

Bara för att jag älskar anonym. H3h3h3h3hh3h3 3buuusigt!

2009-04-13T21:48:00.002+02:00

o, wow, jag fick en kommentar. Wiii. Från anonym, men det okej, hon är rätt najs. Förutom när hon sa att jag var dryg....jävla anonym... Men det är lungt nu, vi har kommit över våra olikheter nu, jag och anonym.
Hon frågade i alla fall på vilket sätt det var kul. Sen la hon dit en smajli också, tänk så göllig man kan vara. Therefore, tänkte jag svara på det. För jag tar det som om hon vill veta, för sån är jag. (ett helt inlägg tillängnat anonym, tjoho!) Fast man skulle såklart kunna ta det som "ääähm tror du att nån vill veta om dit liv, hhehe lilla gumman." Och smilisen som en dryg min. Ja, så skulle man kunna ta det, men det gör inte jag, för sån är jag. TJI FICK NI ALLA DRYGA MÄNNISKOR. HAHAHHAHAHAHAHHA EVIIIIL SKRATT!!! AHAHAHHAHAHAHHAHAHHHAHaHA.

Oj, där tog vår tid slut. Jag han inte berätta vad det nu var jag skulle berätta. Ojdå, svårt liv. Varför trycker jag på "publicera"-knappen till detta menlösa inlägg? För att det är trotsallt ett helt inlägg till anonym. Och henne vill man ju hålla sej på god fot med.
ANNARS VET MAN ALDRIG VAD SOM HÄNDER. Mark my words.

mäh rubriker kan bajsa på sej.

2009-04-13T19:39:00.003+02:00

Heyheyhey, det har varit ett jättebra lov faktiskttt. Jag har haft roligt och inte alls varit död.
Ska man berätta? Ska man det?
På lördafen var det konfirmand-dop och gudstjänstgrejsimojs i kyrkan MITT I NATTEN. ÅåååHh COOOOLT! Det var det fan. När man kom in i kyrkan var det helt släkt förutom några körmänniskor som stog med varsitt levande ljus och sjöng fett mäktigt.

Och igårkväll var SÅÅåå kul. Yay! (Yay på det coola jd-i-scrubs-sättet, inte yay som hej-jag-leker-japan-och-ibland-på-kvällarna-ligger-jag-och-önskar-att-min-mamma-ska-komma-in-och-säga-att-jag-är-adopterad-från-japan-för-jag-älskar-japanjapanjapan-och-så-har-jag-massvis-med-hårsännen-i-luggen-också. Inte så)
Iallafall, vad har hänt med era kommentarer människor (och kanske hundar, men dom är ju undantag)???????????? Jag känner mej sårad och bara som en alltigenom dålig människa när ni inte kommenterar. Det här är vad bloggar gör med människor! Hemskt!

Pannkaksbuffé

2009-04-10T17:21:00.003+02:00

Det har vart en SÅ mysig dag. Vaknade och tog det lugnt, lyssnade faktiskt på radio (:O det gör jag så gott som aldrig). Olivia hade fått nys om en pankaksbuffé, och jag tänkte att det kan man ju inte banga på. Och ja, du läste helt rätt, PANKAKSBUFFÉ. För bra för att vara sant, tyckte vi, och det var det tycärr också. Vi hittade i alla fall inte buffen där den skulle vara. Haha. Men vi fick en jättemysig promenad i stan i solen, det känns som sommarlov!

Vi åkte hem till mej och gjorde pannkakor i stället. Såhär är det: Jag äger på att laga mat, och jag äger på att baka. Så pankakor hamnar liksom i kläm. Men idag hade jag värsta flyt, shit ni skulle sett, tror fan det var några av världens mest perfekta pankakor! Det ni!

Och vi hade grädde också, galet mätt man kan bli av det. Så vi såg på scrubs. Olivia är så fin, hon är inte bara vacker utan skrattar också jättemycket åt scrubs. Då blir det så härligt, för om man ser med några som inte skrattar så gör man ju inte det så jättemycket själv heller.

Jag och olivia skrattade jättemycket.

Tycker hela grejen är pinsam, pinsam att hon är svensk.

2009-04-09T14:07:00.003+02:00

Jag blir så jävla sur på Annika Östberg och allt fuzz runt henne. Visst, jobbigt för henne att slösa bort 28 år i fängelse och visst, så länge skulle hon inte suttit om hon gjort det i sverige men jag har bara en sak att säga då : JAMEN DET KANSKE DU BORDE TÄNKT PÅ INNAN DU HJÄLPTE TILL ATT MÖRDA NÅN I USA, LILLA GUMMAN!

Simple as that.

2009-04-07T21:16:00.001+02:00

Har köpt kinderägg och hyrt Marie Antoinette. Imorgon ska jag åka till Aquaria och se på hajarna. Yay!

Godis.

2009-04-07T11:23:00.003+02:00

Vet inte varför jag inte skriver. Har försökt några gånger men det blir inte bra. Jag har haft väldigt många roliga saker på gång, med det är ju lite bajsnödigt att skriva om allt man gör också. Jag har inte gjort några intelligenta iakttagelser på sistone. Förutom att godis är så mycket godare varmt och grillat. Och o nej, det är inte bara marsmallows jag pratar om. Colaflaskor blir skitgoda, fast dom kan bli så sjukt jävla varma! Säkert över 100 grader fast dom inte smälter. Och mentos blev en ny favorit igårkväll. Och såklart persikor, godis-persikor dårå, som är Lidströms-specialiteen. Mums

Jag hade världens underbaraste moment.

2009-04-03T15:14:00.002+02:00

Förstog till slut vad gudarna ville att jag skulle göra. Tretton grader plus, torrt, sol och lov.
Det betyder longboard.
Det betyder ta ut brädan ut förrådet och åka till mälarhöjden och hämta ut bokpaket (<3) jag fått och köpa cola på vägen hem.

Det var helt underbart att åka! Fast än asfalten var ojämn och ibland lite grusig och fastän jag åkte sjukt fult för jag har inte åkt på så länge, och fast jag blev alldeles svettig och fast än jag blev så trött i högerbenet och ond i foten var det HELT FANTASTISKT.

Helt fantastiskt.

2009-04-03T11:17:00.003+02:00

Vi fick sluta en massa timmar tidigare idag, och det ledde till att jag fick ett antal timmar med helt oplanerad tid. Jag blev helt paff, för det har jag inte haft på länge. På senaste tiden har jag haft väldigt fullt upp, på det positiva sättet dårå, men jag har inte ens haft tid att bajsa ordentligt. Så nu... Det här känns märkligt. Jag blandade ett glas saft och öppnade balkongdörren på vid gavel. Satte mej på en bäddad solskensdränkt säng. Det får räcka för nu.

bajs

2009-04-02T22:56:00.003+02:00

Om nån vill veta så gick det skit med pappa. Han fick infektion så dom behövde operera bort den. Men då behövde dom också operera bort det dom hade lagt in för att göra det bättre från första början, så efter en vecka i helvetet är han tillbaka på ruta ett med en till jävla vecka med helvetet fast värre framför sig. Så det är ju ganska bajs.
Men han lät väldigt glad i telefon nyss. Har haft en uppfattning om att jag faktiskt inte alls gillar min pappa, men det är klart jag gör. Jättemycket. Märker det när man inte kan gå på varandras nerver så mycket. Puss.

Kyrkan kan ta sig ganska så mycket ändå.

2009-04-02T22:52:00.002+02:00

Jag ska inte döpa mej, hoppas att dom kan helga mitt namn ändå. Men det verkar bli ganska maffigt för dom dom döper sig, mitt i natten på påsknatten utan några ljus förutom levande ljus, och värsta körerna och sånt. Jag ska dit ändå.

Det har varit en helt perfekt dag. Jag har gått upp för hela hammarbybacken, men jag tycker inte att folk reagerar lika imponerat som man borde när man hör det. Jag tycker att man borde tappa hakan och andan på samma gång.
Känner mej glad och TILLFREDS, fast ganska dålig på att rita. Det är synd.

Behöver bara skriva massa. Det är som när man mår illa så behöver man bara spy och sedan mår man bättre.

2009-03-31T23:06:00.002+02:00

Det känns som att jag inte har skrivit på jättelänge, men det har jag ju, två dagar sen bara, men jag har endå lite bloggabstines, haha. Nä usch, abstines har blivit sådant ord jag börjat ogilla. För att folk skriver typ : jag har håkan abstienes, jag har (kompis namn, säg frida) Frida abstines och man ba neeeeej vill inte vara som dom.

Emmy the great är så otroligt sjukt bra. Ingen tar till sig av musiktips man läser på bloggar, men idag borde ni fan det. Det borde ni fan.

Pappa är på sjukhus. Han har opererats för att det ska bli bättre med värk och allt skit. Det kommer bli bättre men han har mått ganska dåligt ett tag nu. Han opererades i torsdags och efter han vaknat har han ju haft skitont och legat och spytt och jag vet inte vad. Och jan fick infektion och behövdes opereras idag igen så det kommer nog dröja innan han kommer hem.

Mamma och pappa pratade just i telefon om saker dom hade pratat om under hennes meditationskurs, mindfullnes, som pappa också gått på. Dom har börjat flippa ur, mediterar hela tiden och har köpt spikmatta och jag vet inte vad. Husomhelst pratade som i telefon om det och det var fint för dom var så mycket...vänner. Inte att dom brukar vara ovänner, men nu märktes det att dom har liksom mer anknytning än att vara gifta och föräldrar till mej, om ni get what I mean.

Det är helt sjukt att det bara är jag och Mamma hemma hela tiden. TVÅ PERSONER, SJUKT! Vi ska ju vara fem i vår familj, eller fyra i alla fall. Det är ganska hemskt. Jag sover hos mamma. jag vet inte varför det ska vara skämmit att sova med sina föräldrar. Jag gillar att sova med mamma fett mycket, eller med vem som helst egentligen.
Man säger ju att man kan känna värmen från någon, men det gör i alla fall inte jag eftersom jag alltid sover med två täcken, men man känner ändå att det är någon annan där, och det är skitfint.
Plus att det mitt rum ligger så långt bort från mammas man kan komma i vår lägenhet, och sover jag där nu när vi bara är två i våran stora lägenhet känns det för långt borta och tomt, helt enkelt.

Mamma väckte mej från en mardrömm härromnatten. Hon gjorde det i sömnen så hon kom inte ihåg det efteråt, men jag kommer ihåg attt när jag vaknade märkte jag att jag hade skrikit i drömmen. Jahap, då vet man att man kan skrika av obehag i sömnen också. Kul.

Det får bli skitlångt nu, och ingen kommer orka läsa, men jag bryr mej inte om det så mycket.

Det var skitjobbigt idag i skolan, för jag verkligen störde mej på ALLA. Alla bara smaskade, snorade, diskuterade för ivrigt, var för tysta och för högljudda och pratade om fel saker och andades på äckliga sätt.
Såklart var de inte deras fel, men det var ju skitjobbigt för mej när jag bara gick och ville att alla skulle dö. Hoppas det blir bättre imorrgon. För annars kanske jag faktiskt går och dödar någon, och det blir ju bara dåligt för alla.

Läser ett öga rött. Tycker den är helt jävla fantastisk. Måste skriva en riktigt jävla kikass bokrapport på den sen. För jag har så smarta tankar. Hoppas också min svenskalärare uppskattar min liknelse mellan Strindberg och en tonåring, men mina erfarenheter säger att jag inte borde hoppas på det. Men det borde han, för det var fan en genitanke som funkar på sååå många plan.

Kännt mej meningslös på sistone.

2009-03-29T00:55:00.002+01:00

Kännt mej tråkigt. Duktig på mycket men inte speciell, inte så trevlig och inte någon som berör. Perfekt, men på ett sjukt negativt sett. TRÅKIG! Det finns så mycket fantastiskt vacker musik. Jag lyssnar alltid på texterna, och det finns så många otroligt vackra texter. Vill också kunna. Skriva om det som gör ont säger Navid Modiri.
Vad betyder det?

Handlar det om känslorna man får när konståkaren ramlar efter att ha gjort en kvadrupel?
Handlar det om att man bara saknar sin bror mer och mer, och det är inte alls bättre nu, saknaden växer och om att man ligger och gråter hela dagen, önskar att han var hos mej. Bara krama honom.
Gå på middag och ha kul och komma hem och gråta igen. Det handlar med säkerhet om att det har varit en svår dag, att man faktiskt inte kan förstå hur man ska kunna leva utan honom.
Om rädslan att bli som alla andra. Som dom säger i Fucking Åmål, när dom står där på bron. ("- du är konstig. -Det är du med! -Är jag? Men jag vill vara konstig! Jag vill inte vara som alla andra! Men ibland tror jag att jag är PRECIS som alla andra...")
Handlar det om alla ens små fel? Att man inte KAN se på Mr.Bean, för det är så jävla obeheagligt. Om att man inte alls tycker att det är kul när saker går sönder på film.

Inte kul alls. Någonstans. Fan. Vill bara skriva dikter. Fina sånna.

Bara en mening, imponerande?

2009-03-28T13:39:00.002+01:00

Hejhej, har svårt att skriva just nu, period, ni vet och jag vill inte att det ska bli en såndär blogg som skriver 3 skitinlägg varje dag, men iallafall så släcker ni väl alla lampor och stänger av tv och allt annat hav 9 till halv 10 ikväll, vet ni inte vad jag pratar om måste ni väl vara helt efterblivna men det är earth hour, googla det om fortfarande inte vet, annars gör ni bara som jag säger och stänger av allt på el en timme ikväll, okej?

Konståkning på svt

2009-03-27T22:26:00.001+01:00

Jag börjar gråta för han ramlade. I slutet på programet, han höll på att få guld och hade gjort en quadrupel och allting. Och han ramlade. Pladask. Pallar inte se mer.

Angående när gabbe dog och allting egentligen.

2009-03-26T23:29:00.003+01:00

Ni säger att jag är stark. Det är jag inte.

Jag gör det på det lättaste möjliga vis för att överleva och inte en gnutta mera.
Jag skrattar och dansar och sjunger jättefult men på glada sånger och jag pratar högt för att det får mej att må bra.
Vet ni vad som skulle vara starkt? Att kunna vara precis så ledsen som man är, hela tiden. Att kunna ligga i en hög och gråta tills man börjar spy. Att kunna prata om det som något så grymt och hårt som det faktiskt är. Att se hur ens vänner också mår dåligt över det. Att kunna vråla ut sin smärta så att alla hör det. Och ändå inte döda sej. Det, mina vänner skulle vara stark.

Jag är inte stark. Jag är väldigt svag om man tänker på det. Men det är ju också okej. För vilket annat sätt finns det att vara?

Vasaru?

2009-03-26T20:52:00.002+01:00

Såg Kenny Starfighter igår. Den var grymmish. Tycker att det är kul att i tidningarna står det "barnfilm" osv men jag tror faktiskt att vi var yngst i salongen, haha.

Om jag har något litet fel på mej eller hur jag ska säga, så kan jag få helt skeva drömmar och fantasier om det.
Typ när jag var påväg hem från sydafrika så hade jag bränt mej ganska rejält en av dom sista dagarna (när jag hade surfat hela dagen i gassande sol och solkrämen hade ju skölts bort ganska snabbt, så att säga) så på planet hem såg jag att jag hade börjat flagna lite på kinden. Jag freakade och drömde helt sjukt att hela huden i ansiktet ramlade av och jag såg helt cp ut och att det inte skulle vara brun alls när jag kom hem. Och så var man ju på flygplan i 11 timmar och sov inte så bra så jag låg bara och smörjde in mej med 17 olika krämer, haha.

Och när jag för någon månad sen upptäckte att jag hade väldigt många klyvna hårtoppar vågade jag knappt ligga ner och sova för jag fick sånadär tankar och ba " neeej får inte nudda håret då kommer det bli fett förstört!!" så jag försökte somna på mage.

Och nu har jag torra läppar. Big wop, nä kanske inte men jag brukar alldrig ha det så det är en grej för mej . Jag har mardrömmar att jag är helt sårig runt hela munnen och ser ut som fett körd och nerknarkad ni vet. Jag går runt hela dagarna och lägger på lipsyl och olika grejer och sover med tre kilo idomin. Kan inte hjälpa det.

23.04 uppläxning.

2009-03-24T23:02:00.002+01:00

Skäms så mycket för att jag hatar folk. Människor jag inte ens känner, kan jag hata men hel hjärtat. Så fult, hemska människa! Skärp dej, förfan. Det betyder inte att du blir olycklig om det går bra för någon annan. Seriöst vad är det med dej. Hemska männska.

Jag har viktiga livsbeslut att fatta.

2009-03-24T07:26:00.003+01:00

Eller kanske inte så viktiga. Men ändock ett livsbeslut. Eftersom det är ett beslut. Och jag lever, så ett beslut i livet, helt enkelt. Eller nåt.

Grejen är den.
Jag har för många bloggar på bloggkoll. Måste ta bort några, för jag pallar inte riktigt 80 inlägg om dan.
Men grejen är den
Jag har seperationsångest.
Och sen vet jag inte vilka bloggar jag vill ta bort. Jag gillar ju alla jag läser.
Lögn!
Okej, inte alla, men det är några man måste hålla koll på ocskå, jobbigt men sant.
Och sen har jag ju massa bloggar som så gott som aldrig skriver. Dom skulle man ju kunna ta bort, men det är ju ocskå dumt, för eftersom det är inte deras fel att det är så snuskigt många inlägg att läsa.
ÄÄÄ FAAAAAN.
Donno what to do.
Svåra problem man har här'va.

Men Salem är så sjukt fin. Så sjukt fin. Alla låtar på nya är bara.... åh!<3

Låt mitt namn bli helgat!

2009-03-23T20:45:00.004+01:00

en peppande... jag vet inte vad jag ska kalla det, för jag gillar inte "sånna" ord. Så som vlogg och videoinlägg. Andra sånna ord: Bloggare, att blogga, inlägg, uppdatering, publicera, dagens outfit.

Fafan, det är knappt en minut långt, NI ORKAR SE DET!

Och så måste jag bara säga att Wildchild faktiskt är en jättebra film, trots den supersugiga trailern. Och Emma Roberts är så sjukt jävla snygg. sjukt

2009-03-23T20:21:00.003+01:00

Har ganska lite energi till att göra något extrevagant, men tycker ändå att livet är lite sådär lagom grymt. Jag har inte så bra självförtroende, jag är inte så nöjd med någonting egentligen och mitt hår jag har blonderat men det blev icke snyggt men jag tycker ändå att livet funkar. Jag gillar mina vänner och tjaa...(vågar jag säga det?) så har jag väl typ ett liv. Fint. Har massa meningar i huvudet som jag tänker skriva in här men sen så... blir det bara inte. Nåja.

Ni får den här i stället. Det är lite fult med youtubevideor och musiken gör det lite töntigt men endå, det är fint. Och coolt. Och jag har inte fått den från någon med kärlek (HAHA!) men jag ger den till er endå. För jag gillar er något otroligt, det vet ni va? Puss påer.

Kan ni tänka er va!?!?

2009-03-22T02:18:00.002+01:00

VÄRLDENS SNÄLLASTE JÄVLA MÄNNISKA! Och jag ser ju ut som...jag vet inte vad, men nog om det nu. SALEM ÄR SÅ FIIIIIIIN!!

Kladdkaka till laleh.

2009-03-20T21:55:00.003+01:00

Något av vad jag ängnade mej åt ikväll.
Ja, den är slavrig gjord, och nej, jag kan inte sjunga, inte ens litegrann. Men jag försöker tänka att det inte ska stoppa mej. Tycker jag gör ett ganskahyfsat jobb på den punkten faktikst.

Bara så att ni vet. Kakan blev helt jävla utsökt. Typ kakan från himmelriket. Det ni!

ASJIGIF DAAAAMP!!

2009-03-18T22:16:00.002+01:00

MEN GUUD VA SUR JAG BLIR!!!
Jävla svenskalärare som VÄÄGRAR att ge mej mer än g för världens bästa, den var värkligtn världens BÄSTA filmanays ( SERIÖST, jag använde ord som GLADLYNT, FÖRNUFTIG, och POJKAKTIG!)
OCH VÄÄÄÄGRA ge mej mvg för SKITGRYM LÅÅÅÅNG MONOLOG AV SHAKESPEARE som hjag lagt ner mitthjärta och själ på och PALLA ge men högre betyg fäör något jag lagt ner sisådär 5 min på i sista sekunden än för något jag tränat på SÅ GOTT SOM VVARJE DAG I FLERA VECKOR , Jamen va sån då Ante, VA SÅN!

nämen ojdå.

2009-03-18T18:19:00.002+01:00

Mina tights är så jävla fearest (vet inte hur man stavar det, men som ni vat christian i prodjekt runway brukade säga) (Och Julia, så stavas det. Taights.)
Men dom är ju ortoligt snygga, plus att jag är ganska så söt där va.
Men det är ju inte riktigt okej. Det är inte riktigt okej att skriva om kläder härva, och farmförallt är det inte okej med webcambild. Förlåt då. Jag har väl umgåtts för mycket med "modebloggare". Uppmärksamma cituationstecken.

Och ja. Jag tycker det är väldigt coolt att inte bara veta vad cituationstecken är, men att också kunna använda det i en mening. Ja, det tycker jag!

Förlåt då.

2009-03-17T21:03:00.001+01:00

Mars är inte alls en pissmånad. Mars är fantastiskt.

Min helg. Ovärd helg.

2009-03-15T18:31:00.002+01:00

Är hemma från mormor, i en stag många mil härifrån, där jag spenderat helgen.

Melodifestivalen. Rätt låt vann. Jag tycker hon som vann var ovanligt grym, jag gillade låten jättemycket. Och förstår man franska så är lyricsen också jättefina. Antingen kommer hon komma top fem i europa eller sist av alla. Återstår att se. Gillar att alla i min ålder AVSKYR låten. Det är kul, dom gör lite parodi på sig själva.
Det här var så jävla konstig. Jag vaknade runt elva i vanlig ordning. Jag ligger och drar mej en stund, funderar på det ena och det andra. Men så märker jag: Jag har inga trosor på mej! Jag gick och la mej med t-shirt och trosor, helt säkert. Dom ligger brevid mej i sängen. "ääää okej..."Och nej, det kan inte ha bara glidit av, då skulle de ha fasnat i fötterna, liksom. Jag har tagit av mej mina underkläder i sömnen. Och vafan har jag drömt då?! Jag kommer inte ihåg. Men jag måste sluta med såna fasoner. Den här gången var det ingen fara, men i fel sammanhang kan det sannerligen leda till...oanade siuationer.
Jag har läst klart Boktjuven. Skitfin!
Jag har börjat läsa världens bästa bok, tror jag i alla fall efter 25 sidor. Som glappet fast med tre killar i Paris 1945.
Jag skulle äta pannkakor ikväll, för jag var så galet sugen på det. Jag är bäst på att baka, men steka pankakor. Det kan jag inte. Det blev en stor hälften bränd hälften smet-hög. Men inte att det inte var gott. Och allt blir ju bättre med lite socker på.
Whipeout var roligt. Faktiskt.
Det var amazing race idag. Sesong 11, eller 12 måste det nog vara. Jag måste ladda ner den, JAG ÄLSKAR BRIAN OCH GREG! Så jävla fina, två bröder. Jag grät när dom åkte ur. Jag grät när jag satte på tvn och kom på att dom inte var med längre. Jävla skit.
Jag var på Ikea med mor och far och bror. Oj vad jag älskar ikea. Jag vill ha en 2x1,5 meter världskarta på duk, JA, DET VILL JAG!
Imorgon är det måndag. Jag är rätt pepp, faktiskt. Fast fråga mej igen i morgon bitti...

ypperlig, prima, förstklassig, lysande; vacker, snygg, proper, prydlig

2009-03-12T21:27:00.003+01:00

Det är en underbar dag.
Jag gillar allt idag.
Jag ser inte dom gråa sakerna, bara färgerna.
Jag lyckades göra 12 armhävningar idag, på knäna sålkart, men endå. Det kallas respekt.
Jag fick den hemskaste av alla uppgifter, KATTLÅDAN. (Skräckfilmsmusik)
Inte en det brought me down. DET NI.

Måste bara. Den här låten är så otroligt fin! Jag bara älskar allt med den. När vi va små och brukade sitta på golvet och rita efter dagis brukade mamma och pappa spela den här. Det kommer jag ihåg.

Det har vart så fint idag, allt hela dagen.
Det var så fint på första lektionen, franska, och jag satt och pratade men några killar och vi började prata om Gabbe. Helt casual. Konvesationen gled in från tai boxning till min bror och sedan iväg till något anant. Fint. Har underskattat dessa boys groft. Många blir så obekväma om man börjar prata om gabbe, och jag pratar inte om honom så ofta. Det var...ja. Fint.

Mitt rum är så sjukt fint. Det är personligt och färglatt och mysigt. Kaos på ett ypperligt sätt. (jag slog upp synonymer till fint på synonymer.se<3>Måste man bara inte älska det ordet?) Jag vill tro att mitt rum speglar mej. Men det måste det nog göra, det tror jag att allas rum gör. Lite sådär hej-jag-brukar-läsa-inredningstidnignar-filosofi.

Fler förträffliga synonymer (åååå gud vad jag älskar dessa orden, som är förstaklassiga.)
Prima. Proper. Fördelaktig. Angenäm, behagfull, taktfull. Elegant. YPPERLIG.

Jag gillar det. Det inspirerar mej. Det är fint. Jag vill ha Discovery chanel. Mamma säger att jag ska få det.

2009-03-11T21:37:00.002+01:00

...

2009-03-11T19:25:00.004+01:00

Asså min pappa.
Såhär brukar jag sminka mej, och det har jag gjort ett tag nu:(titta på ögonen)

Och idag sitter vi och äter
Pappa: Har du börjat sminka dej på ett nytt sätt?
Jag: Mm, har gjort det ett tag nu...thx 4 noticing...
Pappa: Jaha, men asså jag har sett det.. men herromdan trodde jag bara du hade slarvat, målat utanför.

Jamen tack. Så mycket. Alltid! Påminner om detta.

(Och grejen är att han fattar inte varför jag tar illa upp, men han själv blir jättesur/ledsen/BITTER/elak om man säger att maten han gjort är bränd. Fuck)

2009-03-10T20:38:00.000+01:00

Så underbart! Craig Damrauer

Frustration.

2009-03-09T16:05:00.003+01:00

En vän talade så gott om mars att jag började se fram emot den. Det borde jag inte ha gjort.

Mars borde inte räknas till våren. Mars är en jävla pissmånad. November II för fan. Allt är grått, slaskigt och än värre, LERIGT. Jävla skit. Bitsy, jag känner mej blåst av dej. Mars är en kukmånad.

April därremot. Kan gå.

Men fan. Jag hade ju bestämt mej för att jag skulle sluta klaga. Det där var inte klag. Det var...påpekande. Påstående.

10 saker jag borde ha lärt mej.

2009-03-09T08:27:00.003+01:00

Tar du inte ut glser med några droppar jouce i så kommer det att bildas mögel.
Om du ser att det bildas mögel i ett glas hyfsat nära din säng, häll ut möglet och ställ glaset i disken. Det kommer inte att försvinna av sig själv.
Lägga in mina kläder i byrå och garderoben.
Armhävningar.
Spela piano. Det hade vart grymt.
Inte svika någon för 5 minuters rampljus.
Inte bli kär i folk du inte känner.
Tar du inte saker på allvar kan du lika gärna strunte i det.
Att våga stå upp för det jag tycker
Att aldrig, aldrig sätta på datorn på morgonen när du ska till skolan om 10 min. För du blir försenad. Aldrig!

När Gabriel dog.

2009-03-08T00:41:00.003+01:00

Det här är svårt, så svårt att skriva. Jag ger det till dej och hoppas att du vet vad du ska göra med det. För att jag behöver skriva det. För jag har inte kunnat det hitils. Snälla läsa hela, jag skulle bli så sårad om du inte gör det.

Utspelas den 14 maj 2008.
Kvällen Gabbe dog var jag på träning. Jag spelade fotboll då. Gabbe hade var sjuk (all "teknisk" info finns på minesbloggen) han hade jätteont i huvudet, gick runt och skrek och var iriterad och sur. Jag och pappa, som var hemma, tyckte att han var jobbig och dampid och sa år honom att dricka vatten och ta en alvedon. Det var sol och vår ute. Vi satt och kollade lite på amerikas funniest homevideos , eller något sådant innan jag gick. Han hade på sig mina träningsbyxor. Jag sa att jag behövde dom eftersom att jag skulle träna. Han sa att han frös och ville ha dom på sig. Jag sa att han kunde ha på sig vilka mjukisbyxor som helst. Han sa att jag kunde ta vilka byxor som helst. Det kunde jag inte och jag fick byxorna. Jag gick hemmifrån.

En liten notis: Jag har inte hållit på och tänk "ånej, varför tjafsade jag med honom sista gången jag såg honom levande". Vi tjafsade ju alltid. Det var vår relation. Och det hade inte spelat någon roll om jag hade kramat om honom och sagt hur mycket jag älskade honom, för det visste han ju. Jag gräner mej inte.

Träningen gick förvånansvärt bra. Det hade gått skit med fotbollen på senaste tiden, men idag gick det bra. Det var på västberga och jag cyklade hem. Det var verkligen en härlig vårkväll. När jag kom hem var det tomt i lägenheten. Jag fick ett ögonblicks panik, och tänkte en tanke som skulle återkomma till mej många gånger den kvällen och natten, men som jag envist sköt ifrån mej. Jag tänkte " detta är dagen du sen kommer minnas som kvällen din bror dog". En halv sekund senare "neej, är du dum i huvudet eller? Klar inte Gabbe kommer att dö. Mongo"
Det låg en lapp på bordet. Ringde pappa som var med gabbe på hudinge, dit dom hade åkt från närakuten i Liljeholmen. Mamma skulle snart komma till dom, men jag stannade hemma, trodde ju att dom skulle komma tillbaka om några timmar. Dom hade lämnar pengar till mej. Jag väntade med att duscha och cyklade till konsum och köpte mat och tänkte att jag kan ju lyxa till det och köpte en ben &jerrys. Baked Alaska. Första gången jag åt den. Duchade, åt, åt glass, såg på top model. Det var final och Sasha vann. Jag hade hejat på Jenna. Tog en bild och tänkte lägga ut dem på bildagboken, men glassburken och tvn med top model i bakgrunden och skriva " allt löser ju sej med top model och BJ", typ. För det trodde jag ju då.
Rättning: Så var det då.
Gick och la mej. Mamma och pappa skulle stanna med Gabbe på sjukhuset hela natten. Dom hade kommit till Karolinska då. Det var allvarligt. Mamma ville att jag skulle sova hos nån granne eller något, inte vara ensam. Det ville inte jag. Hon ringde till Bipi, som bor under oss i alla fall. Så att hon visste vad som stog på. Så att jag skulle få kunna komma ner till henne, om jag skulle vilja.

Runt två någonting, när jag log och sov ringde mamma. Dom trodde inte han skulle klara sig. Min fasters man Rune, eller han är ju som min farbror, skulle komma och hämta mej i taxi. För han var den ända avalible.

Jag började inte gråta. Jag la mej inte på glovet och skrek. För jag visste, eller visste och visste, instinkt, att jag inte skulle komma iväg då. Klädde på mej och samlade ihop mina grejer. Hade ipoden med mej, men satte inte på den. Vi var tysta så gott som hela resan.

Mamma och pappa satt i ett rum med en soffa och några fotöjer, hårda, och ett bord och, tror jag en kaffemaskin. En toa utanför. Mamma såg så himla ledsen ut. Hon hade gråtit jättemycket.

Det är många ögonblick i den här historen när det känns som att bli slagen. Att se mamma var ett sådant. Jag hade nog alltid innan för lite mer än nio månader sedan trott att min mor var lite av en superkvinna. Jag visste att pappa var mer mänsklig med alla hans brister. Nåja.

Vi går in till rummet där gabbe ligger. Massa slangar, sjukhussäng, maskiner som håller honom vid liv, stort kompress på huvudet. Dom hade försökt göra drenage för att minska trycket på hjärnan, men inte lyckats. Tyckte Gabriel såg läskig ut, tyckte det var obehagligt, ville inte vara där länge. Efteråt minns honom som vaker där.

Sover dåligt och obekvämt i soffan. Har fått veta att för varje minut minskat chansen för att han kommer vakna, och för varje minut blir hans hjärna mer och mer skadad även om han överlever kommer han att bli mer och mer mongo ju längre tid det går. (Nutid: gråter jag lite)
Drömmer att vi är i en park och sitter i en båt på en flod/bäck/damm/sjö tillsamans med gabriel och båten åker under en bro ibland. På gräset på stranden ligger människor med fina kläder på filtar och äter jordgubbar och ser ut som dom är från Brigtsheed revisited. Gabbe har vaknat men är lite cp. Som Tony i Skins.

Har mens men inget männskydd och magen mår i övrgt skit (hehe) och ser inte fram emot när jag måste på toa. Hela kroppen är HELT ur balans.

Vaknar, hoppas fortfarande att Gabbe ska vakna. Någonstans börjar man väl ana att han inte kommer det, men min hjärna hänger inte med. Vid 8 på morgonen kommer min bror Jonatan, som har kommit så fort han kunnat från linköping där han bor och pluggar. Han har niko-kick eftersom har både har kedjesnusat och kedjerökt sen han fått veta. Kännde mej inte så nära Jonis på den tiden. Någonstans på morgonen där får vi väl veta att Gabbe är död. Men respirator håller honom vid liv. Dom behöver göra tester. Men han är död.

Jonis vill att hans tjej, Sandra ska komma. Vi är lite tveksamma, vi kände knappt Sandra, men när Jonatan säger det är det självklart. Klart att Sandra ska komma.
Vi ringer samtalen. Till mormor. Mamma gråter i telefonen. Vi äter godis lite halvhjärtat. Det är grått och regnar ute. Till Annamoster, som är våran närmaste släkting. Hon hade mamma pratat med under natten också. Hon och hennes pojkvän, Lasse, som vi inte heller kände så bra. Dom är på väg från landet. Kommer till sjukhuset. Jonatan ringer till sin mamma, låsaspappa och syster. Vi ringer till Rune, som tog mej till sjukhuset. Han fattar utan att vi säger att han inte är så nära att han ska komma. Vi ringet till Ellis, gabbes tjej (eller dom hade just gjort slut, eller vi visste väl inte ricktigt hur det var) mamma. Hon åker och hämtar Elli i skolan och dom kommer.

Vi pratar mycket med sjukhuspersonal. Vid två någongång på eftermiddagen är testerna klara. Gabe dödsförklaras. Vi säger att organen ska doneras. (Nutid: gråter massor när jag tänker i förväg i historien)

Vid fyra någongång åker vi hem. Har inte så många tårar kvar. När vi kommer ut känns luften inte som förut. Det känns bra att vädret är grått. Vi kommer hem.
Allt är som vanligt. Gabbes smutsiga tröjor ligger i tvätten. Kesom han köpte när vi storhandlade sista gånen tillsamans stär kvar i kylen. Jag drar mej för det men sen ringer jag också.
Till Julia, tror jag att jag ringer först. Sen ringer jag till Rasmus, min bästa vän. Säger "gabbe är död". Rasmus börjar gråta i luren på mej. Det är så obehagligt. Jag lägger på, vi pratar bara kort. Sen ringer jag till sara och till tove. Dom fyra ringde jag till.

Någongång på kvällen ringer Nico, gabriels bästa vän. Han undrar vart gabbe är. Dom skulle ju mötas. (eller något sånt). Mamma som har svarat blir så förvånad att the aeroplanes inte har circlelat moaning overhead Scribbling on the sky the message He is Dead. Hon säger, chockat "Men han är ju död!" Nico kommer hem till oss. Han sitter på fotändan av mammas och pappas säng och gråter, och jag kommer ihåg att hans händer är kalla. Jag bryr mej så galet mycket om Nico.

Vi går och lägger oss. Sover djupt och länge. I hopp om att inte behöva vakna från sin dröm. För det känns som att bli slaget. En rak jälva höger över näsan och på ögat och i solar plexus på samma gång.

Tack för att du har orkat.
Det kanske kommer en del två. Kanske. Tack i alla fall, det här var sjukt viktigt för mej. Sjukt. Det har tagit säkert två timmar och hundra tårar. Jag har inte gråtit på jättelänge.

Jag tycker om att läsa.

2009-03-06T23:57:00.003+01:00

Jag har börjat med att ta med mej bok över allt. Jag har alltid en i väskan. Det är så fint att läsa. Om man får en tråkig stund. Nu läser jag Shakespeare, en bok som heter Boktjuven (jättefin) och en bok som heter Ibland bara måste man (jättejättefin fast inte så jättespeciell. Jag gillar den i alla fall.) Nu ska jag rita lite och se på skins. Sen ska jag läsa. Mycket. Fint.

Letar ni efter mej sitter jag i mitt lilla blåa rum.

rubrikerna däremot, dom har helt slutat att finnas i skallen. Vet inte vad jag ska ta mej till.

2009-03-06T20:39:00.003+01:00

Jag har träningsverk. JAg borde sluta klaga så mycket, för det mesta jag klagar på gillar jag ju egentligen. Som träningsverk, jag älskar att ha det (fast inte att stava det. Värk/verk? jag vet inte) jag har sådär lagom skön tränignsverk, så att det känns lite utan att göra ont.

Ojojoj. Ordordord. Jag har så många ord inuti mej. Jag har funderat på sistone om jag kanske borde skriva lite dikter, för det händer ganska ofta nuförtiden att orden i mitt huvud råkar ramla ihop till finfina meningar. Kanske borde det.

Svårt att välja vad man ska skriva om när man har så många ord. Jag har börjat se på tredje sesongen av skins. Det är fint. Fast ganska mycket sämre än innan. Eller jag vet inte, som det gamla ordspråket går; döm inte serien efter första avsnittet.

Håll det uppe.

Att se upp till.

2009-03-06T00:02:00.004+01:00

Vi människor. Vi bär på enorma krafter inom oss. En mor kan lyfta på lastbilar för att rädda sitt barn. Det finns människor, enskilda individer, som har förändrar våran jord. Allting. Mandela, Jesus, Ghandi, Buddah, Dalai Lama, Darwin, Moder Teresa. Jag. Och jag BRINNER. Att förändra världen. Kan ni tänka er va?

Att göra en skillnad.

2009-03-04T19:51:00.001+01:00

För ett tag sedan bjöd jag in alla jag känner till gruppen sharkwater för att sprida ordet om att hajar är utrotningshotade och inte farliga. Dom flesta av mina vänner tyckte nog att jag var väldigt jobbig, MEN. IDAG NÄR JAG TITTADE HADE 24 AV MINA VÄNNER GÅTT MED. En liten inbjudan från mej- ett stort steg för hajarna.

Fan vad glad jag blev.

Lista, fint, bra saker, min dag i punkter.

2009-03-04T18:35:00.003+01:00

Bra saker:

Jag har klippt mej. Ganska likadant som innan, inte så wild and crazy. Fast mindre slitet.
Jag målade hela min hand i denhär färgen. Det var jättefint men några trodde att det var en diskhanske men när jag visade dom nära tyckte dom att det var lite kul. Eller inte så jätte kanske. Men jag tyckte det var kul. Okej.
Dom har öppnat en sushi i Axelsberg. Det var bra, för det är mycket närmare än aspudden.
Jag övertalade Mamma att vi skulle ha sushi.
Det var jättefint på sushistället. Och japanerna var jättesöta och sa "oho" iställer för "aha".
Och det värkade gå bra för sushistället! Det kom mycket folk. värt.
Jag har fått ett mejl från Navid Modiri, himself. Respekt? Ja.
Jag gillar att läsa shakespear som vi gör på svenskan. Det är så himla fint.
Jag är kär.
Jag tycker skolan är helt okej-kul. Det är viktigt.
Dom i min klass tycker jag är en nörd. För att jag under en lunch lyckas klämma in att man inte får äta jätteräkor, torsk eller hajfenssoppa. Men det är bra.
West wing. Det är så bra och om man inte har sett på ett par dagar kan man gå och känna att man saknar något. Och så kommer man på att det är west wing och då blir man så glad för det kan man ju bara gå hem och se. Inga problem.

Läs dethär,

2009-03-03T16:59:00.001+01:00

för det var så himla fint. För att även om jag inte är den som älskar honom, älskar jag honom ändå. Och det här beskriver det så fint.

En till sak jag är rädd för.

2009-03-02T20:28:00.002+01:00

Jag har kommit in i en sån ordentlig läs-period nu. Jag läser HELA tiden. Boken jag läser nu heter Boktjuven och handlar om en flicka i tyskland under andra världskriget.
På franskan ser vi en film som heter au revoir les enfants. Den handlar om några pojkar på en internatskola under andra världskriget.

Jag har kommit på det. Jag är väldigt rädd för krig. Inte själva...jag vet inte vad, bomberna eller vad det nu kan vara, utan mer liksom...jag vet inte hur jag kan förklara det. Att det är en ranson på mat och allt annat. Att...alla spelar med på det! Att man vet att det är fel men att inte alla andra förstår. Panik.
En psykolog skulle väl säga att det är lite sammasak som jag skrev i förra inlägget. Rädd för att vara maktlös, att inte kunna göra något. Typ så. Svår att säga med ord. Nä, svårt att säga överhuvudtaget faktiskt.

Hajar och världsproblem.

2009-03-01T22:15:00.007+01:00

Kej. En sak jag är JÄVLIGT rädd för. Maffia. Och korruption. Och sånt.
Men det är ju så läskigt. För att man kan inte göra NÅGOT.

Som hajfeneindustrin i Costa Rica. Det är den olagliga industri som omsätter mest pengar, näst efter knark. Om man försöker stoppa hajfiske i costa rica kan man själv bli arresterad. För hela staten och allting är med på grejen. Och man kan inte göra något. Fyfan altså, jag får panik och svårt att andas.

För om det bara är att göra sakerna; förstöra hajfiskebåtarna, skära loss hajarna från långlinor. Den kan man, det är konkret och något man kan göra, åt saken. Men när allt är korrupt...fyfan.

Som ni märker är jag fortfarande inne på att rädda världen. På att rädda hajarna. Men det är så sjukt jobbigt när man ser de stora svårigheterna. Jobbigt. Jag vill bara gråta.

Men iallafall. Jag har blivit grym på att få in hajar i konversationer. Idag fick jag mitt gyllene tillfälle. Han sa: Hajar du, len?

Nappade jag? Du vet det.

Jag tycker det är svårt att förstå hur man kan vara rädd för hajar. Dom är ju så sjukt fina. Jag har hajar som bakrundsbild. Så fort jag blir ledsen tittar jag på det. Då blir jag glad.
Och jag älskar undervattensbilder. Nej, jag, menar jag ÄSLKAR undervattensbilder.

In sweden we call it livstäcken.

2009-02-28T17:18:00.003+01:00

Det är så svårt att skriva nu. Jag har så hemskt stora tankar i huvudet: allt från hur stort universum är, att vi måste rädda världen, att jag vill bli NÅGOT till mer typiska tånårstankar så som; vem är jag, vem vill jag vara, hur uppfattas jag och varför är det så?

Ansträngande. Men viktiga saker. Så därför är det svårt. Att vara sådär fyndig. Att notera små gulliga vardagssaker. När man, faktiskt, bär hela jorden på sina axlar. På ett bra sätt, men endå. Men endå.

BOUNCE och asjgif

2009-02-26T23:02:00.002+01:00

Jag var på Bounce's Caution!
Shit, det var sjukt bra. Ni vet saker som är sådär GALET bra, att ord inte räcker till? Så bra var det. Därför känner jag att det är dags att hitta på ett nytt ord som betyder just "så jättejättejätte att jag inte kan prata, än mindre skriva". Here it comes:

ASJGIF.

Ja, jag vet. Det ser ut som något man kan skriva om man trycker lite måfå på tangenterna. Det är det ju lite också, för om jag ser att någon, eller jag själv, har tryckt lite måfå på tangenterna i frustration, desperation, eller glädje så läser jag det i mitt huvud som just asjgif. Även om det kanske står akghlaasgt. Jag läser asjgif. aealmlpåre- asjgif. aörelkea: Just det. Asjgif.

Bounce var asjgif bra. ASJGIF!! Det var så JÄVLA coolt.

Jag är sjuk. Väldigt mycket. Jag proppade i mej alvedon, chokad, hostmedicin, astmamedicin, mat och vatten för att orka. Men jag hade inte behövt oroa mej. Man skulle kunna stått med en kniv i hjärtat och ändå dansat med.
Men nu därremot. Det känns inte så jävla kul. Fakriskt asjgif dåligt, rent ut sagt.

too good to miss.

2009-02-25T20:27:00.003+01:00

Två av mina bästa vänner har börjat blogga!
Sara och Hanna!
Detta är två brudar jag tycker hemskt mycket om, och jag tror att man kan förvänta sig storslagna saker från dom. LÄS!

Norn. Skdäventyr. Vänner. Fint.

2009-02-24T18:40:00.010+01:00

Jag har åkt skidor i två dar och bräda i en. JAG ÄR GRYYYYM. JAG HAR TRÄNINGSVERK!!!
Jag hatar att komma hem efter resor. Jag har umgåtts med en hel hög barndomsvänner som jag tycker SÅÅÅ mycket om! Jag har såvitsisådär 2 h per dyng och gått upp runt 6 varje dag för att hinna till backen när den är nypistad. Jag har bastat varje dag och gått ut och rullat mej i en halv meter hög snö. Jag har gått den lilla vägen från herrgården till bastun, genom en liten by mitt i mörka skogen med ca 5 invånare, och varit sjukt rädd. Jag hatar värkligen skogen i mörker.

(Och ja. Det mästa var kopierat från det jag nyss skrev till John. Bara för att jag inte orkade formulera det igen. Och att jag tycket att det blev rätt bra första gången. John du kan ju känna dej hedrad för att jag säger det till dej först.)

Så här fint är det där. Om ni kollar på facebook framöver så kommer folk, antagligen, tagga mej i fler album, och dom albumen kan ni ju titta i om ni vill se mer. Japp.

Hatar att behöva förklara.

2009-02-19T21:29:00.003+01:00

Det är så svårt. Så fort man skriver elakt väcker det reaktioner. Men jag måste komma ihåg, att jag skriver för mej själv. Dom elaka saker jag skriver är bara tankar som susar förbi. För jag orkar inte ha dom i huvudet. Ta det inte så hårt, snälla. Jag menar ingenting. Och det hela är också lite smått ironiskt, inte så sjukt bokstavligt.

Tjejer skvallrar att dom bara pallar.

2009-02-19T16:40:00.002+01:00

Jag stör mej. Stör mej på att gå på konfirmation. Stör mej på gud. Stör mej på alla männskor. Stör mej särskilt mycket på dom i min skola. Stör mej på att alla ska vara så dryga mot varandra. Stör mej på att alla har börjat lyssna på nic and the family. Stör mej på att jag stör mej på att folk uppskattar det jag gör. Stör mej på att man ska ta härmning som smicker. Stör mej på att jag är så bra att folk vill vara som jag. Stör mej på att det är förbjudet att tycka att man är jävligt bra. Stör mej på att alla jobbiga läser min blogg så jag alldrig kan skriva skit om folk. Stör mej på att man inte kan få skriva lite taskiga saker utan att mena det utan att det ska bli värsta grejen. Stör mej på att jag har så få vänner. Stör mej på alla regler. Stör mej på att jag stör mej på allt. Stör mej på att jag aldrig bara kan vara nöjd.

A fyfan.

Att hoppa var roligast.

2009-02-18T22:09:00.003+01:00

Idag var jag på core bosu. Detta är en Bosu-boll:
Man kan göra oanade saker på en sådan. Såsom hoppa. Stå. Stå på ett ben. Stå på ett ben och sparka ut med det andra. Stå på marken och dutta med foten på den. Jogga ovanpå den. Stå på knä. Stå på knä på ett ben och sparka med det andra. Göra situps på den. Vända på det och göra armhävningar. Rulla runt med den. Stretcha på den.

Det var en upplevelse.

Mitt nya liv går okej. Inte perfekt, men jag är nöjd. Och jag är så säker på mig själv att jag inte behöver en rivstart för att hålla i. Det ni.

En revolutionerande tanke.

2009-02-15T23:40:00.002+01:00

Jag vill vara viktig. Jag vill göra saker som gör skillnad för någon. Viktiga saker, som spelar roll. Bra saker. Jag vill börja nu. Jag vill inte slösa tid på att slöa mej. Jag vill vara viktig, någon att minnas, någon som betyder något.
Jag vet inte än vad jag ska göra. Men tills jag vet ska jag lära mej saker. Kunskap. Man måste veta många saker för att kunna göra något viktigt. Så jag ska lära mej. Jag ska utnyttja mer än dom fjuttiga 4% som vi använder av våra hjärnor. Jag ska sluta bry mej om oviktiga saker och börja hålla av brännande saker.Det är inte för tidigt. Jag vill, jag törs, jag kan, jag vågar, som Kenny Starfighter sagt. Jag kan och jag vill. Imorgon börjar mitt nya liv. Jag kan inte vänta.

Jag ska spela roll.

no life? jaja.

2009-02-14T12:27:00.004+01:00

Jag har upptäckt ett mystiskt samband. Om man har en yoggi yalla med tre smaker, pillar bort ringen som sitter på öppningen, den som förseglar korken, så är ringen exakt lika lika stor som den andra ringen på bilden på faskan. I bet you havent lagt märke till det förrut.

okej, det syns väl sådär. men det var svårt att hålla den rätt.

Och vad mer? JAG HAR ONT I HELA KROPPEN. Seriöst, tänk på alla muskler du kan komma på. jag har ont i samtliga plus lika många till. Jag driver inte, jag har liksom ont i armhålemuskeln. Plus andra åkommor såsom skavsår på fotknölarna och ont i halsen. Livet är svårt!

AAAAADELES för trött, jag kan ju inte ens stava.

2009-02-13T23:24:00.003+01:00

Fast jag måste tillägga att jag låter ganska snyggt, (jaja, gramatik go 2 hell) när jag fnissar så. För jag är så hes. Mitt hesa trött skratt är cirkus 100 gånger snyggare än mitt orginal. Ni borde höra det. Alla skulle bli fett kär i mej nu.

Shooowoosh. Shooowoosh. Showossh= Ljudet jag gillar bäst, snowboardljudet på perfekt underlag. Sååååå fint.

2009-02-13T23:13:00.003+01:00

Jag är så snuskigt trött. Jag ligger med datorn i sägen (haha, jag ligger med datorn i sängen) och skrattar för mig själv åt saker jag läser på inter-nätet. Eller inte skrattar, fnissar. Ja, ni vet som man gör när man är riktigt, riktigt trött. Fnihihihis. Jag har fnissat så i flera timmar. Men jag har anledning, okej? Jag vaknade fyra och drömde mardrömar (man stressar sönder sig men kommer inte iväg, ni vet) så då vågade jag ju inte riktgt somna om. Vaknade halv sex och var HURTEN själv. Hurt hurt. Jag har åkt bräda heeela dagen- DET VAR UNDERBART!! Men nu är jag så trött att jag ligger och trött-fnissar år "ordvitsar" jag kommer på i huvudet. Varför känner jag behov av att skriva detta? Jag vet inte. Fniss fniss.

Jag är sjuk, därför är min hjärnkapasitet så pass nedsatt att jag inte ens kan komma på ett passande citat/låtrad att skriva här. Nåja.

2009-02-12T12:48:00.003+01:00

Jag känner att jag har tappa stinget lite. Jag koncentrerar mej fullt på att bli frisk tills imorgon.

Min dator har kommit. Den är OTROLIGT fin. Den är fullständig. Inte så mycket mer om den saken. Eller om ni kommer hit och nördar er med mej kan det finnas jävligt mycket mer, men hur kul är det att läsa över internet, egentligen.

Så jag gör så som man gör när man har en kreativitetskris. Altså lägger upp en youtubevideo och lovar sig själv att efter detta ska det, fanimej , bli lite bättre saker här på bloggen. Men jag tvivlar inte på att det kommer bli så. Så tills vi hörs igen: vi kommer höras igen. Puss.

h3h3.

2009-02-10T16:53:00.002+01:00

Igår var en sån bra dag. Jag var lycklig från det att jag vaknade. En såndär dag när man bara ser fram emot varje minut. Och så hade jag fullt upp också. Jag gillar att ha fullt upp, det är då jag är som bäst. Eller inte så att det blir stressigt, bara skönt fullt upp. Vi gick på ett jätteroligt, fast jobigt pass. Inspirerat av kampsport. Vi hade biffarnas biff-tant som intruktör, man visste inte om man skulle gilla henne eller vara rädd för henne. Idag har jag ont i muskler jag inte visste att jag hade.

Måste bara få citera mej själv. För det var så bra sagt, eller skrivet dårå, genom sms i detta fall. Min kompis skrev typ:

Jag är deppig för att världen är så underbar och vi fattar inte det och bara förstör!

Jag ba:

Aa, vet hur det känns, jag får panik över sånt ibland. Men just nu känns det som att jag är underbar och värden inte förstår det.

Haha. Jag tyckte det var ganska bra bara.

Har man ingen fantasi är det alltid lättare att vara en bitterfitta än att skriva vackra ord.

2009-02-08T21:52:00.002+01:00

I världen, och framförallt Sverige dårå, finns det sjuk många bra, ricktigt bra bloggar. Men ej att förglömma: Det finns SJUUUUUKT många SJUUUKT dåliga också. Jag fattar inte grejen. Man kan väl inte på riktigt tro att det är bra när man skriver en dålig text med galet många stavfel och upprepningar, utan synonymer som handlar om vilka skolämnen man har haft under dagen?
Och sen då, folk som blogghorar, så sjukt störande, jag har antagligen sagt det förut men jag säger det igen. Bara sluta. Jag kommer inte gå in på din blogg bara för att du skriveer adressen dit 20 gånger. Jag kommer inte det. Det är, utan undantag, ett bevis på att din blogg SUGER. Så äre. Nu har jag sagt det.

Så jävla jobbigt, om man typ, tex, har skrivit värsta djupa, eller någon text som man verkligen har lagt ner tid på, och så får man en kommentar som typ "Hej, snälla besök min blogg, just nu har jag en frågestund!". Man ba NÄÄÄEEEJ. Kan man inte åtminstone läsa det man kommenterar och fatta när det inte är läge. Man tycker ju det, men tydligen inte.

Och nu, som folk har börjat med "prenumerera på min så prenumererar jag på din". Och nu kommer jag till det jag började skriva på detta för. Jag vill att dom som läser min blogg ska uppskata och få ut något av att läsa den. Inte bara för att det ska synas att jag har många prenumeranter på bloggkoll! Jag blir ledsen av dethär, dom har ju fått det HELT om bakfoten. Och ja, jag blir ledsen helt enkelt.

Jag är förälskad i en dator jag inte ens träffat, upp över öronen kär, och jag har svårt att tänka på annat. Okej?

2009-02-08T18:45:00.002+01:00

Alla kanaler har börjat med charter-program. Charterfeber, charterdrömmar gud vet vad. För det är typiskt svenskt. SÅÅÅÅ otroligt pinsamt. Man skäms ju till döds. Jag har minsann aldrig varit på charter. Måste bara säga det, rentvå mejsjälv. Jag visste inte ens hur charter stavades innan jag skrev dethär. Nä men seriöst. Nu ska jag gå och skämmas lite. Och sluta säga till utlännigar att jag är svensk.
Undra vad jag kan komma med då?Jag ser ju (som tur är?) inte så svenk ut. Skulle kunna säga italensk, men dom har så fula kläder. Om man säger "jag är italenska" så tänker man ju magtröja, vita jeans, strassbälte och kraftiga lår.
Säger jag ryss ryggar folk tillbaka, gömmer sin sprit men erbjuder en dusch och en deo. Om man inte säger att man har flyttat till usa för att jobba inom modellyrket. Hm, skulle kunna gå. Om den man pratar med inte själv kommer från usa och börjar prata om krongressen, kändisar och använda sig av slangord som man defenitivt skulle ha en aning om ifall man bodde där. Hm, ej vattentätt.

Får helt enkelt dra "I'm from Albania" Albaninen. Har funkat förrut.

Skit vad jag känner att nivån på det jag skriver har sjunkigt, rejält. Ha tålamod, när jag skaffar ett liv blir det nog bättre. Ska kolla efter ett på ebay.

MACBOOK 13"

2009-02-08T12:19:00.003+01:00

Igårkväll beställde jag min nya dator. Den kommer om 3-5 dagar. JAG KAN INTE VÄNTA.
DEN ÄR SÅ SJUKT FIN. HERREGUD. JAG KAN INTE SKRIVA OM NÅGOT FÖR DET ÄR DET ENDA JAG TÄNKER PÅ!!

Tjejer är också kåta, vafan!

2009-02-07T12:02:00.002+01:00

En grej jag blir så jävla sur för.
På konfan i torsdags så pratade vi typ om vem man är, vilka roller man har/tar, om man kan ändra på sig och sånt. Eller ärligt talat så vet jag inte riktigt vad vi pratade om, men det spelar ingen roll här. Iallafall, prästen säger: "ja, men tänk om det är en jättesnygg kille som du träffar. Och så säger han att han vill ha sex med dej, annars gör han slut." Ja, så skulle vi diskutera det då. Men senare, är det redan var försent för att säga det, kom jag på:

Det kan ju vara så att man, som tjej tänker ja men jag vill ha sex med honom för han är så jävla het, och sedan kunde jag inte bry mej mindre ifall jag blir ihop men honom sen, jag vill bara ha honom, nu, i min säng.

Gud, jag bllir så jävla pissed på att alla ska framställa alla killar som sexdjur och tjejer som några som bara gör det för att vara snälla och sex som något bara killar vill ha. Bitterfittor.

Jag kommer vara tillbaka och skojjig, snart, jag lovar.

2009-02-06T22:53:00.003+01:00

Hej. Ångestdagen är inne i sin tjugotredje timmen, det är fortfarande ångest över hela mitt liv men skulle väl kunna säga att jag mår lite bättre nu.
Har lämnat in två skoluppgifter som man behövde göra förr eller senare=duktig. Har otroligt sjukt ont i ryggen, sträckt mej eller träningsvärk eller något. Hela kroppen gör ganska ont faktiskt. Men jag lever, och det är ju huvudsaken. (Är det?)

Aja. Är hemma ikväll, vi hade gäster nyss, ska se på scrubs. ÄH. Allt känns så jävla äh.

Sjung tills det svartnar, sjung så att läppen spricker.

2009-02-06T11:57:00.002+01:00

Mer dålighet idag. Orkade inte gå till skolan.
Det är så svårt att få ihop det till meningar när man mår bajs, men liksom. Jag försöker ändå, för jag vill det och jag har för mycket i huvudet, pallar inte.
Igår var jag på gården, det var längesen. Efter konfan PALLADE jag värkligen inte umgås med tjejer mer, jag spelade innebandy med nåra killar. Det gjorde jag ofta när jag började gå på gården.
Jag saknar så jävla mycker vem jag var då!! Jag var tuff och bättre än många av killarna på sport, och jag var hård, tacklade sönder dom du vet. Nu gör jag illa mej direkt.
Äch, jag vet inte. Ska bara se på vita huset och sova idag. Ska köpa choklad och äta tillsamans med te, bara för att det är det godaste i världen.

Hur kan det finnas så mycket här att hata?

2009-02-05T23:19:00.002+01:00

När jag gick till kyrkan snöade det på ett underbart sätt. STORA flingor som dalade ner, väldigt långsamt och det var värkligen otroligt fint. Sån snö som gör att man bara måste stäcka ut tungan och fånga några. Jag gick och tittade upp mot himlen och märkte inte att två gubbar stog och tittade på mej på gatan. Det blev lite pinsamt moment när jag upptäckte dom, alla tre blev lite ehheeehe... " Svårt att låta bli" sa den ena. Jag skrattade lite barnsligt.
Jag kom försent till gudstjänsten För jag fasnade under en gatlampa och tittade upp påp flingorna som bara plötsligt syntes från ingenstas och sedan kom långsamt närmre och jag har så svårt att uttrycka det med ord men det var värkligen jättefint. Jag lyssnade på Lalehs snö, sisådär lagom passande, fast på ricktigt den passar faktiskt så sjukt bra när man är utomhur ochh man har något med naturen att göra och så.

Jag tycker att det är jobbigt och tråkigt på konfirmationen, funderar på att sluta helt. Jag tyckar att det är sjukt läskigt med hela kristendommen. Dom typ "dirck blooooood! Ät kroooopp!!!" Sjukt läskigt ju. Det får mej att må bajskorv.

Annars då. Jag mår så jävla dåligt just nu. Kan knappt läsa bloggen, dendär glada peppiga tjejen kan ju inte vara jag, ens. Äh, pallar inte skriva mer. Kommer tjata om detta tids nog.
Hur kan man glömma vad man lever för, tror jag det går i dendär jättefina parkenlåten. Jag har glömmt. Vi hörs sen, måste sova för man blir så trött av att må dåligt och gråta.

Många smarta tankar kan man få i bastun, tror jag.

2009-02-04T22:41:00.002+01:00

Jag och en fin vän, Nora, hade en tämligen internsant konversation i bastun i friskis och svettis.
Det började med det sjävklara "gud vad man mår bra med sig själv efter ett hårt träningspass!" och det ledde till, den största av alla frågor, wait for it, Nej, jag menar inte meningen med livet utan, helt enkelt " kan man bli kär i sig själv?".

Jag tyckte det var roligt att Nora, precis som jag hade grubblat på detta eftersom ingen annan jag talat med tänkt i dom banorna. Men kan man det? Så himla omöjlig fråga. Men. Det ledde till "Alla måste ju älska sig själv. Alla måste ju tycka att man själv faktiskt är bäst i världen. Man kan älska och gilla och uppskatta andra människor jättemycket, men man måste ju tycka att man är bäst."

Ja, så måste det ju vara. Man kan tycka att man är ful och äcklig och allt, men som person måste man ju tycka att man är BÄST. Annars skulle man ju ändra på sig så att man blir sån man vill bli och då kommer man ju till att man gillar sig själv.

Tillbaka till lite igen. Kan man bli kär i sig själv?! Jag tror nog man kan det. Vi diskuterade det fram och tillbaka och fram och tillbaka igen. Vi kom nog inte riktigt fram till något förutom:

Om man är kristen får man ju inte bli kär i sig själv, för då skulle man vara homosexuell (OBS OM MAN TOLKAR KRISTENDOMMEN SÅ)
MEN. Om man var tvåkönad så skulle det ju gå.
MEN. Då måste man vara schizofren, för annars kan ju kuken bli kär i kuken, eller om du fattar vad jag menar.
OCH. Det skulle bli en jävligt bra film, en kristen tvåkönad schizofren människa som blir kär i sig själv. Skulle du inte gå på bio för att se det?

Jag brukar altid hitta på rubliker när jag går hem från skolan men idag kom jag inte på någon. Inte det bästa inlägget i världsihitsorien heller.

2009-02-04T15:03:00.003+01:00

Jag sitter här och äter en kaka som kallas semla, och ser på en annan som kalls Melorose Place på teve. En moralkaka.
Och ja. Jag tyckte att detdär var jättefyndigt.

Jag har en GROV blåsa på tungan. Eller rättare sagt En GROV och två mindre, men ack så plågsamma. Den totala smärtnivån ligger på över 1000. Den totala jag-har-så-jälva-ont-i-tungan-att-jag-inte-kan-prata-och-jag-dreglar-hela-tiden-nivån är också hyfsat hög, ja.

Det var länge sedan jag bara hade lite tid att sitta och hitta på nåt att skriva. Tänkte jag skulle det nu. Om...någonting. Det där blinkade saken, vad heter den nu igen? (markören?) blinkar. Blink-blink. Det är... ganska så jobbigt. Blink-blink. Jag blir lite sådär smått stressad. blink-blink-blink.

Jag har ätit upp min semla. Jag vet inte riktigt hur det gick till. Jag har nog alrig ätit upp en hel förut. Amaizing.

Jag har gått runt mede det här inlägget i huvudet aldeles för länge nu.

2009-02-03T21:12:00.002+01:00

I går var jag på dansjumpa med några älsklingar. Friskis i mitt hjärta, men det var något hemsk. Passet var i lilla hallen, och speglarna var framme. Eller jag kanske ska skriva: Speglarna var framme. Altså SPEGLARNA-DÖDÖM! Som i en skräckfilm, man säger ordet och plötslig kommer ljuset underifrån och det är mörkt och ser läskigt ut och på den som blir rädd zoomar man in på den skrämdas uppspärrade ögon.
Så kändes det, ungefär. En hel vägg framför en som STIRRAR tillbaka.

Så. ILLUSIONEN ÄR BRUTEN. Jag leker cool när jag dansar. Jag leker jäkligt cool och sexig och snygg och proffsig när jag dansar och svettas. Det är jag inte. Illusinen är bruten och det känns...surt. Fan.

"Tänk om du blir fotat med markus. Då kommer du se ut som en GRIIIIS!"

2009-02-02T14:30:00.007+01:00

Åh! ÅHHH! Coola gänget var på Markus Krunegård igår. Herrejösses, vad det var bra. Markus var grym och vacker och Parken var också fantastiska, och stämningen och svetten och aaashgkahkaa. Sånt här är så svårt att skriva om, jag kan knappt uttrycka mej när jag pratar i värkliga livet, så att säga, och jag är ju ändå rätt så grym på att prata. Om jag får säga det själv. Men asså gud.
VI HADE SÅÅ ROLIGT! Jag tog kanske två bilder, de lär vara de sämsta i världshistorien. Men jag sket i det. Jag orkade inte bry mej, jag ville bara sjunga och dansa. Och ropa.
Jag är fortfarande helt glad i kroppen. MM! Men ont i halsen har jag. Som in i hellskotta.

Det fanns en dålig grej. Det fans bara killar med flickvänner. Sånna är så dryga! Och inget ragg för mej. Men det glömde man ganska så snabbt. Åjo. Det var en underbar kväll helt enkelt.

cons

2009-02-01T01:07:00.002+01:00

Jag har blivit fett förvirrad. Jag kan ju aldrig hålla reda på hur man stavar verkligen, altså jag skrivet värklien. Det är ju logist, efter som man säger det så. Men nu har alla andra ord men ä också blivit svåra för mej. Träningsverk tillexempel. Hur stavas det? Eller Ånej, jag hade ett till exepel men det försvann någonstan i hjärnvimmlet.

Min kompis gjorde en lista som skulle inehålla 6 saker som är dåliga med en. "6 dåliga sanningar om mej själv", typ. Jag började göra samma, men jag kunde inte. Det är väl min första dåliga sak, jag kan inte säga något dålgt om mej själv. Fast det borde väl vara en bra sak? Äh, jag vet inte. Fråga mej någon annan dag så kan jag säkert nämna lika många saker som det finns i världen som fel på mej. Jaja. Hoppas alla haft en bra lördagskäll, för det har i allafalll inte jag.

(Oj, har ni tänk på en grej, att när folk säger sån, hoppas ni har haft bla blabla så menar man ju inte det. Man hoppas att hela värden har haft det lika dåligt som en själv, minst. HEMSKT!)

201!

2009-01-31T17:30:00.002+01:00

ojoj. Förra inlägget var numer 200. Ganska mycket respekt. Orkar inte ta nostalgi-grejen nu, Det får bli vid 300. Eller vi ettårsdagen. Men. Jag tänker säga detta. Jag ångrar INGENTING. Min blogg är bäst. Låt alla veta det. Jag är bäst. Det är ni med.

Sydafrika i mitt hjärta som blöder

2009-01-31T16:48:00.012+01:00

Kollade på bilder. Dör lite grann. Jag älskar arfika och vill vara där och inte här. Kom vi åker. Vi drar här ifrån. JA! Det gör vi!

tre grymma saker

2009-01-31T15:13:00.004+01:00

Gordon ramsay. Han är fan het. Nu snor jag väl Saras grej lite men han är fan sexig. Och nu på reprisen av f-world så var han i ett slakteri och fick se två grisar slaktas och rensas och så blev han helt känslosam. Och när han pratade med sina barn. Jag skulle fan inte banga.

Vintern. Är underbar. Jag är en riktig vintermänniska. Vi vintermänniskor får slita så mycket mer. Jag menar, det är ju ganska så lätt att gilla sommaren. Ingen utmaning, om man säger så. Men idag, när jag var ute och sprang, fick jag äntligen lite cred för att ha kämpat mej igenom alla mörka dagar. Det var underbart ute. Men. Jag som just hade vaknat tyckte att solen borde vara på väg upp fast den var på väg ner. Men. För varje dag går solen upp EN minut tidigare, och den går ner TVÅ minuter senare. Snart vänner, kommer vi att märka skillnad. Snart.

Jag. Efter att jag sprungit körde ajg lite styrka hemma. Så jävla diciplinerat. Jag har fantstisk tränignsvärk från igår. Vi tävlade i att stå i 90° mot en vägg. Bitsy var grymmast såklart. Jag fattar inte hur hon som är så smal kan vara så stark. Det är ett mysterium. Fyfan vaf jag har powern att bli frisk och svettig, som oliva sa. Fan vad jag har det.

Jag hittade problemet. Fan vad duktig man känner sig. Men jag försåt fortfarande inte hur ett sådant problem kan ha skapats. hm.

2009-01-30T15:18:00.002+01:00

pro-menad. (pro som i proffs. alltså.)

2009-01-30T15:07:00.002+01:00

Äntligen laptopen på toaletten. Åh.

Jag förstår inte varför kommentera-knappen är försvunnen. Jag har provar ALLA inställningar. Bajskorv.

Jag bor på perfekt avstånd till skolan. Det tar sisådär en kvart att gå. Man skulle väl kunna åka tunnelbana men det skulle bara bli: gå en bit till tunnelbanan, vänta, åka en station, gå en bit. I stället för att gå två bitar från början.
Och sen är det nyttigt att gå. Vardagsmotion, ni vet. Och man vaknar på morgonen. Och man får så många smarta tankar när man går!
Jag tänkte skriva ner lite smarta gå-till-skolan-tankar men jag glömde bort alla. Nedrans.

Utsikten för ikväll ser mörk ut men jag hoppas fortfarande på party. Hoppas tappert.

Jag tänkte sluta innan det blir för långt så att ingen orkar läsa. Jag tänker många saker jag inte gör....hehehe evil-skratt...hehhe. Nä jag skoja bara. Skärpning nu. Sluta. skriv. nu.

Något litet sådär.

2009-01-29T20:10:00.003+01:00

Igår började hela våran klass bråka över några bananskal som låg på marken. En kille kastade sedan bananskalet i en tjejs ansikte. Alla blev chockade och jag och Rasmus skrattade så att vi kissade på oss. Idag gick vi och va muckade gräl med biiitches i femman. Vi kände oss fett powerful men när vi kom tillbaka till högstadieskolan så dempade vi oss. Lite. På vägen till godisaffären skrek vi fula ord till barn i trean. Det var också kul. Jag har nästan sytt en t-shirt alldeles själv, vi har lärt oss om livräddninig och anmält oss till rommeresa. En kille i fotbollsklassen sa, lite för sig själv, fan vilken ful klass till oss när vi gick ut från ett rum och tramsade med mansröster. Du ska inte säga något! sa jag, fett ljust och pipigt och mesigt men jag tyckte ändå att jag var ganska tuff. Vad kan jag säga- det är aldrig en tråkig stund på aspuddensskola.

Min vän Jackie, cherrapunji, sa att jag värkade så himla arg i min blogg. Det visste jag inte. Jag skulle själv säga att jag var en tämligen glad varelse. hm...

Å MEN VAFAN VI HAR FÅTT INSEKTFITTOR I MJÖLET OCH I SKÅPEN FAAAAN VA ÄCKLIGTTT!!!!!!!!!!!

Förloraren får tusen åter, det är så man tröstar den som gråter.

2009-01-25T23:35:00.005+01:00

Jag drömde om Gabbe. Det gör jag nästan aldrig.
Han stog i köket och hade på sig detdär svarta dolce&gabbana linnet. Jag visste att jag drömde och att gabbe är död egentligen, men jag ville inte att det skulle vara så. Jag kramade honom, klängde mej fast, ville inte vakna, ville vara kvar hos honom.
Kul. Det känndes ju som "hej-jag-heter-hanna-och-vill-inte-leva-mer". Kul.

Jag har inte saknat Gabbe så mycket förut. HEMSK MÄNNISKA! Jag har saknat att ha en bror, jag har tyckt att det var jobbigt att vara ensambarn när Jonis inte är här och jag har saknat de sociala fördelarna av att ha Gabbe som icebreaker, men jag har inte saknat honom som människa förut. HEMSK MÄNNISKA!

Det gör jag upp för nu. Jag saknar honom så att jag håller på att sprängas. Jag kommer ihåg exakt hur hans kropp såg ut och kändes, och jag vill bara krama honom, HÅRT! Livet känns inte allt för roligt nu, kan jag säga er.

Enough is enough and ive had enough.

2009-01-25T00:11:00.004+01:00

Det är lördagskväll och jag är hemma. Det är inte så kul. Jag känner mej ensam och det har varit tyst länge. Jag spelar snake på facebook. Så långt har det gått. Vad som är ännu värre är att jag suger på snake. Första gången fick jag 70 poäng, och det är värkligen galet dåligt, men sen fick jag 20 poäng, och det är bara sorligt. Jag gav upp och ville spela play with fire istället. Men det funkade inte på den här datorn. Depp värre.

Jag känner mej helt oinspirerad. Och dålig. Inte kul. Jag har ritat en del men det blir inte så fint.
Det är cp ute, man kan inte ens gå på promenad ute för det är så jävla halt. Först var det en decimeter slask, och när det blev kallt var det en decimeter knöglig snö, och när et smälte igen så är det hal is med vatten på= snorhalt. Det är massa snor i näsan också.
Jag ville ut och spriga idag, men det gick ju inte på grund av de ovanstående anledningarna. Det är så otroligt jobbigt när man har massa spring i benen men är sjuk på samma gång. Jag såg på en biljon avsnitt av canadas next top model i stället.

Och imorrgon ville jag på dansjumpa, som är typ det ända jag lever för nu, men NÄÄ.
Jävla friskis bokningssystem och nyårslöften som gör att söndagens pass är uppbikat redan på ONSDAGEN. Fitthora. Ni tror ni är så duktiga som ska ha ett nytt liv och vara nyttiga bara för att det råkat bli 2009 ovh för att vi går mot ljusare tider, jag menar vem kan inte träna då?! Och vem var det som stoch och svettades i friskiskällaren VARJE jävla söndag hela jävla november och deceber?! va?! tänk på det innan ni snor min plats, nyårslöftesfittor.
Där fick ni så ni teg.

Jag saknar fortfarande en gammal kärlek. Och det är ju ungefär som att få 20 poäng på snake.
Hela mitt liv är som att få 20 poäng på snake. Jag längtar till sommaren fast jag egentligen är en vintermänniska. Det är så 20 poäng det kan bli. Sorgligt.

För jag är sådär sjukt glad som folk tror att man blir av alkohol, men don har fel, det är bara dans. Allt handlar om dans. Meningen med livet, typ.

2009-01-23T23:30:00.003+01:00

Jag har dansat. Jag har längtat så mycket efter att få dansa och nu är jag glad och pigg och lycklig och faktiskt, wait for it.....BÄST. I hela värden. På att dansa.
Det var en underbar kväll. En gammal vän och en bästa vän och andra underbara.

Och den här låten. Så sjukt underbar. Och bandet är så galet bra, ett sånt man är riktigt stolt över att ha upptäckt. Dom har allt, dom är snygga och har bra kläder och gör musik som man vill dansa till och dom sjunger alla samtidigt! Jag vet inte om det är det som heter att sjunga i kör men det är i alla fall otroligt fint!
Och då är det ju så att egentligen, innerst inne så vill man inte dela med sig av det. Man vill gömma dom inne i sig som en liten skatt dom gör en liiite bättre på något sätt. Så jag försöker leka cool men det tar emot i hjärtat. Men jag gör det ändå, för ni förtjänar det! Los campesinos förtjänar det.

Jag antar att det fortfarande är fel på att kommentera. För annars skulle ni ju göra det hela tiden, ja ni skulle ju inte få något gjort på hela dagarna om det fungerade. Antar jag.

Och jävla lensway-reklam med den där jävla låtsnutten som man bara får på huvudet dela tiden! leeensway. Fitthora.

2009-01-22T17:29:00.003+01:00

Ssscchh! Prata tystare! Kan du dempa dej lite?!
Sånt får jag höra, hela tiden.
NEEEEEEJ!!!! Vill jag ropa, NEEEEEEJ JAG VILL PRATA SÅ HÄR HÖGT, JAG VILL TA SÅHÄR MYCKET PLATS, OCH ÄRLIGT TALAT, BITTERFITTA, SÅ TROR JAG INTE ATT DU DÖR AV DET!!!
Bajs. Jag blir så jävla sur och arg. Dom uppmanar oss hela tiden, tjejer ta plats, brudar räck upp handen, låt dom höra er!

Jäjä, worlds can never make up for what you do, och man får ju inte ens skratta i tunnelbanan eller i matsalen.
Eller tillexempel, det här vr för kanske ett och ett halft år sedan, jag rasmus sara och fatima (?) var nere vid trekanten, vi hade tagit årets första dopp, det va vår och vi vad glada.
En tant kommer fram till oss:
Men så ni skrattar!
Jag: Jaa, visst är det härligt
Bitterfitta x 1000: Det skär ju i öronen!
VAA?! ALTSÅ!
Och om jag är med Eman och Sidra är det alltid någon som sschysar på oss!
Man tycker att ett skratt borde smitta av sig, men nähä!

Vuxna brukar använda det här för att säga "titta barn, gamla tyckte att ungdomar var dumma redan på den tiden"

Våra dagars ungdom älskar lyx. Den uppträder ohövligt, föraktar auktoriteter, har ingen respekt för äldre människor och pratar när den borde arbeta. De unga reser sig inte längre upp när äldre personer kommer in i ett rum. De säger emot sina föräldrar, skryter på bjudningar, glufsar i sig efterrätten vid matbordet, lägger benen i kors och tyranniserar sina lärare.

Well, guess what Solkrates? Redan då tyckte unga att gamla var griniga, störande och gnälliga på allt de unga gjorde! Just det!

Och ja. Jag är sur. Det händer inte ofta, men inte desso mindre. Det trodde ni alldrig, va?

Hopp

2009-01-22T15:37:00.003+01:00

Jag såg något fint idag.
En kille som gick ur vår skola förra året, Jacob tror jag han heter. Han var lite speciell sådär. Eller alltså han var inte mobbad, tror jag, alla i hans klass var nog snälla mot honom. Belenn i min klass däremot, hon är inte så snäll alltid. Mammas pojke och sådana saker kallade hon honom, inte så att han hörde, men jag tror ändå han kände eller märkte det, på något sätt.
Jacob hade (har) byxor som är för höga, fast inte på fasion-sättet. Han har tunt krulligt hår, är blek, fräknar, är väldigt smal, ryggsäck, hela paketet.
Men jag tror inte han var så ledsen för det. Han var nog ganska inne i sin egen lilla värd, och jag tror han har det ganska bra där. Spännande, kanske.

Han pratade med mej en gång. Jag hade varit kommentator för en innebandymatch mot lärarna, en tradition på vår skola, varför gjorde jag det egentligen? Jag sög såklart, ingen hörde vad jag sa, haha. Men efteråt sa alla att jag var duktig, såklart. Jacob satt i vår korridor när jag skulle hämta min jacka. Han sa också att jag var bra. Men han sa det på ett speciellt sätt. Jag vet inte riktigt. Jag tyckte om honom. Inte kär eller så, inte ens på ett vänner sätt, men iallafall att jag blev lite illa till mods när Belenn sa elaka saker.

Hur som helst. (Vad lågt det håller på att bli) Jag såg Honom idag, när jag gick hem. Han var också på väg hem, antar jag. Han gick brevid en annan kille. Den andra killen såg bättre ut, men han var ändå en tönt (vet inte vilket annart ord jag ska använda, tönt låter lite hårt men det kanske inte behöver vara negativt). Man såg det på hans ansiktsuttryck. Att han var i sin egen värld. Eller fel, dom var i deras egna värld. Dom gick brevid varanda väldigt långsamt och pratade om något som värkade väldigt intressant.

Jag blev så glad för hans skull! Han har fått en riktig kompis!
Så det är nog som dom brukar säga. (Vilka brukar säga så? "Töntarnas" föräldrar.)
Att allas tid kommer. Kanske på gymnasiet, då man får börja om. Om inte då så senare. Fint, väldigt fint.
Man jag blir också lite orolig. Tänk om min tid är nu, och min tid tar slut, förr eller senare. Hmm. Ovärt.

Det jobbigaste är att det inte känns så otippat...

2009-01-21T08:03:00.002+01:00

Å fan.
Jävla schemaändringar. Jävla jag-har-inte-fått-in-i-mitt-huvud-att-vi-börjar-senare-på-onsdagar.
Jag har gått upp 40 minuter för tidigt, två veckor i rad!
Jag pallar inte alltså. Pallar inte.